Spinoccia e Forzisi raggiunsero così Ortigia, percorsero corso Matteotti e lì dovettero fare marcia indietro. Metri e metri di filo spinato rendevano impossibile l’accesso alle vie che conducevano a piazza Duomo. Fecero perciò dietrofront, si infilarono in via Dione e rimasero incastrati con la Smart di Spinoccia nella strettissima curva all’altezza del tempio di Apollo. Lì dove la progenie aretusea si era cimentata per decenni in prove di guida pericolosa in stato di ebbrezza, Spinoccia vi aveva immolato la fiancata della sua Smart di seconda mano, di cui doveva pagare quarantasei rate.
“Ci penseremo dopo”, disse Forzisi uscendo, a fatica, dal finestrino. “Forza e coraggio, basterà un carro attrezzi, ragioniere, cosa vuole che sia?”, Forzisi si calò sopra il naso e la bocca la sua mascherina tricolore e fece un passo allargando le braccia verso le colonne del tempio. “Ora godiamoci le bellezze del centro storicooooooo…”
Era caduto in una botola che si era spalancata tutt’a un tratto.
“Altolà, chi va là?”, gridò qualcuno da un balcone sparando un colpo di avvertimento con una carabina. “La mascherina, soldato, non ha la mascherina?”
Spinoccia tirò fuori il suo equipaggiamento anti-covid, che comprendeva guanti gialli da cucina, occhialini svedesi, cappellino da poker con tendina salvafaccia cucita a mano da sua moglie Stella e infine la mascherina, ricavata da un plaid anni Settanta imbottito di carta forno.
Dopo quattro secondi era già cianotico.
“Stava andando in pattuglia, soldato?”
“Signorsì, signore”, farfugliò.
“Bene. E mi raccomando, se vede un turista… Zac!! Questi cialtroni in bermuda hanno finito di profanare le sacre pietre. D’ora in poi chi vuole passeggiare per Ortigia senza incorrere in rappresaglie dovrà dimostrare d’esservi nato e presentare la dichiarazione dei redditi!”
“Sieg Heil”, concluse Spinoccia lasciandosi trasportare. Ma la voce misteriosa si era acquietata e lungo la via si poté solo sentire una finestra che qualcuno aveva sbattuto con una certa forza e poi più niente.

Spinoccia avanzò a casaccio, senza una meta precisa, in quel silenzio imbarazzante. Solo allora si accorse che qui e lì, nei portoni che davano sulle vie principali, gli ortigiani DOC vi avevano improvvisato garitte, recinzioni elettrificate e posti di guardia. E che il pupazzo di cartapesta che aveva intravisto poco prima mentre guidava, forse omaggio di qualche artista contemporaneo alla città, non era un elemento decorativo, ma era il cadavere decapitato e rinsecchito di un turista tedesco, riconoscibile per via dei caratteristici calzari.
Spinoccia si tolse i mocassini e, a passo felpatissimo, raggiunse la marina, sperando che nessuno lo sentisse, con l’idea di mettere tra sé e Ortigia la maggior distanza possibile nel minor tempo possibile. Ma non appena attraversò la porta spagnola, come se avesse oltrepassato una barriera invisibile, si accesero le luci e partì la musica techno. Subito un p.r. muscoloso vestito di canotta bianca e pinocchietti gli mise in mano un bicchiere pieno di un liquido colorato. Spinoccia non seppe cosa dire, anche perché una ragazza bellissima, anch’ella vestita di bianco, gli mise un secondo bicchiere nell’altra mano.
Fu ritrovato la mattina dopo, al mercato, sul bancone di una nota pescheria, mentre predicava in aramaico ai saraghi e ai gamberetti, in attesa del supplizio a cui sarebbe stato condannato, ne era certo, per l’ignavia dell’impero centrale. O almeno questo è quello che disse con volto contrito al vigile urbano che lo avrebbe multato di lì a poco per aver ostruito il passaggio sulla pubblica via con la sua macchina e per l’irresponsabile assembramento sullo stesso bancone.
Ritrovò il geometra Forzisi il lunedì successivo, sano, salvo e un po’ ammaccato al posto di lavoro, ma nessuno di loro osò mai chiedere all’altro cosa gli fosse successo. La vita continuò, a Siracusa, com’era sempre andata e come sempre andrà. E tutti vissero felici e contenti e con una villetta abusiva da sanare.

“Sì, ma tu finisci la cena… Per favore se no poi chi la sente mamma”.

“Va bene…”

“Promesso?”

“Promesso”.

“Bravo bambino, mangia, mangia… allora, quando l’epidemia finì, cominciarono infinite discussioni su quando si sarebbe dovuto dichiarare ufficialmente che fosse finita. Alla fine la spuntò lo schieramento “realpessimista”, che godeva dei favori del pubblico da casa, e fu deciso che si sarebbe dichiarata la fine dell’emergenza quando in tutti i Paesi del mondo, non uno escluso, non ci sarebbe più stato nessun caso di coronavirus. ʽSì, ma gli asintomatici? ʼ, domandò un politico insoddisfatto, già fautore dell’obbligo di mascherina per i neonati in sala parto e del salto del cerchio di fuoco per disinfettare le vie respiratorie prima di entrare nei luoghi pubblici”.

“Cos’è un politico, nonno, è buono?”

“Sì, per fare il brodo… Comunque sia, dicevo, fu infine deciso che si sarebbe dichiarata la fine dell’epidemia solo dopo che tutti gli asintomatici fossero stati rinchiusi in quarantena per sessanta mesi e testati sessanta volte. Sessanta mesi dopo, tutto il mondo viveva in eterna quarantena, i tamponi erano finiti subito e i runner e i movidari persero i diritti civili. Le città si divisero in condomìni indipendenti dediti alle battute di caccia al bevitore”.

“Le città?”

“Lascia perdere, non mi fare confondere, erano una cosa di quando ero giovane… allora… a Siracusa, dopo un raid in una birreria artigianale, i superstiti del condominio “La pineta bianca” si erano barricati all’interno del Palazzetto dello sport e vi avevano instaurato una comune rivoluzionaria cibandosi di carne essiccata di ubriacone e aghi di pino bolliti. Ma i viveri presto scarseggiarono. I condòmini erano esausti, gli ultimi bevitori di cui cibarsi erano finiti da un pezzo e nessuno aveva visto un runner da tempi immemorabili. Erano diventati creature mitiche, mezzo atleti, mezzo catanesi”.

“Catanesi, nonno?”

“T’ho detto lascia perdere, era una cosa come l’uccello Dodo… allora, dov’ero arrivato? Ah, sì…

“Ma che belle scarpe, che ha, avvocato”, disse il ragionier Spinoccia.

“Sì, davvero bellissime”, aggiunse mellifluo il geometra Forzisi.

L’avvocato Burgaretta si passò un dito sul colletto.

“Sì… grazie, in effetti sono mocassini molto como…”

“E hanno le suole di gomma”, continuò Spinoccia.

“Come le scarpe dei… dei runner”, disse Forzisi.

L’avvocato Burgaretta, vistosi perduto, se la diede a gambe.

“Ecco, lo sapevo, sta correndo”, fece il professor De Caro.

“Ha anche una gran bella falcata”, disse la dottoressa Farruggia, “ottima per la matalotta”.

“Ieri l’ho visto che guardava il tramonto, come… come se stesse bevendo uno spritz”, disse infine la vedova Falsaperla facendosi il segno della croce.

E a quelle parole tutto il condominio “La pineta bianca” si mise sulle tracce dell’avvocato Burgaretta, che però, dopo esser scampato alle frecce e alle bolas scagliate dai suoi vecchi sodali, andò a finire in una trappola minetizzata tra le frasche dei giardinetti di piazza Aldo Moro e fu oggetto di contesa tra i sopravvissuti di quattro diversi complessi abitativi che si affacciavano sulla piazza. Per decidere chi avesse diritto alla preda, furono così istituiti i primi runner games e da allora così sempre è stato e sempre sarà”.

“Che bella storia, nonno”.

“Sì, bella, bella… Ora però allestiti a finire la fettina ca mancu mi pare giusto. Lo sai che ci sono bambini che non hanno più nemmeno un untore da mangiare?”

Un silenzio raggelante ha affettato il condominio quando è partito il conto alla rovescia della fase due, ma per fortuna avevo già ultimato la vestizione. Stivali da cowboy con zeppe di ferro e filo spinato alle caviglie, casco e protezioni tipo Rollerball su tuta acetata, magliettina di Italia ‘90. E mi sono messo in posa plastica, pronto a scattare. Concentrato e teso come Pietro Mennea alle Olimpiadi.

3, 2, 1… via! Libera tutti.

Nemmeno un grande felino avrebbe raggiunto il pianerottolo con un balzo di uguale destrezza, ma il mio dirimpettaio è già lì, davanti alla porta dell’ascensore. Lo stendo con una gomitata al mento ed entro nella cabina passando sopra il suo corpo esanime.

Arrivato al piano terra scavalco i corpi del ragionier Capodicasa e del geometra Forzisi, stretti in mortale abbraccio, le mani dell’uno sul collo dell’altro, e punto la mia utilitaria. Ma la vedova Cannata, temutissima professoressa di latino e greco in pensione dal 1915, si frappone fra me e l’autoveicolo brandendo la sua stampella, a cui ha fissato in qualche modo una falce.

“Dammi le chiavi della macchina”, mi dice con occhi socchiusi e un ghigno.

Non ci penso due volte e mi produco in una scivolata su tibia e perone, alla Claudio Gentile, quindi mi rialzo e in un attimo sono dentro la macchina.

Inserisco la chiave e… primo, secondo tentativo, niente, la batteria è andata. Mi guardo intorno e a pochi metri da me c’è la Cinquecento del dottor Falsaperla, che giace con il capo sul volante e una freccia che gli spunta dalla base del collo. Il dottor Falsaperla prima di tirare le cuoia è riuscito a chiudersi dentro l’abitacolo. Ma non mi perdo d’animo e faccio saltare il cofano della Cinquecento con la stampella della professoressa a mo’ di leva; nel giro di pochi minuti ho una batteria nuova fiammante.

Ingrano la marcia e parto a razzo.

Non arrivo a fare la prima curva, però, che ho subito dietro la spider del signor Tringali, con gli occhiali a specchio e la capote abbassata, che mi sperona da dietro cercando di buttarmi fuori strada. Il signor Tringali non sa delle bolas artigianali che mi sono costruito in casa durante la quarantena, altrimenti non sorriderebbe in quel modo e soprattutto non avrebbe tirato giù il tettuccio. Senza pensarci due volte scaglio la mia arma, che si avvolge attorno al volto del malcapitato, e sgaso a tavoletta sfrecciando davanti al bar Sbrechis; dietro di me la spider va a sbattere contro un cassonetto dell’indifferenziata ed esplode come nei film americani.

Do una sterzata violenta per evitare di finire contro un lampione e dopo aver fatto su due ruote il giro attorno alla rotonda di piazza della Repubblica atterro con le ruote posteriori sui piedi dell’avvocato Perdichizzi, che però, un attimo prima di svenire, sguinzaglia la sua muta di pitbull.

Accelero ancora e, pur con due cani agganciati al parafango posteriore e uno che ha sfondato il finestrino e cerca di addentare la mia spalla sinistra, supero con un balzo il serpentone spartitraffico di viale Paolo Orsi guadagnando secondi preziosi. Affronto il rettilineo alla velocità di circa 170 km orari, procedendo a zig zag tra le macchine rovesciate e abbandonate, e tiro il freno a mano un centinaio di metri prima della mia meta. Con quattro giravolte mi ci fermo davanti in un ouverture di copertoni, freni e pistoni sfrigolanti, sicuro di essere arrivato per primo. Ma l’odore della libertà ha attirato molti altri siracusani e mi tocca mettermi in coda in attesa del mio turno. Tutto sommato ci sono solo seicentoquindici macchine prima di me. Giusto qualche ora d’attesa e potrò festeggiare la Fase 2 con un super magic burger e triple onion chips.

Ah… che bella la libertà. Ci eravamo dimenticati il suo sapore.

Leggere, dicono, dovete leggere. State a casa e leggete. Muti. Vi vedo che state cucinando la parmigiana invece di riprendere Proust, furbacchioni. Ma se a quanto pare dobbiamo leggere, o altrimenti internet si incazza, abbiamo deciso di venirvi in aiuto con alcuni suggerimenti. Cominciamo dalle basi, i libri sono quegli oggetti che il nostro sé più giovane e ingenuo ha stipato anni fa negli scaffali e che da allora nessuno ha sfiorato con un dito. Ogni tanto la sera ci viene voglia di sfogliarne uno, ma accade sempre quando c’è la Champions.

Adesso però che siamo in quarantena, la Champions non c’è e le scuse stanno finendo. Quindi ci tocca. Giusto, sacrosanto, quindi leggiamo… però cosa? Potremmo consigliarvi libri di tutti i tipi, ma in ossequio al sentimento autarchico che informa di sé i nostri concittadini in questi giorni in cui chiusi in casa sogniamo di spezzare le reni al coronavirus, non segnaleremo romanzi scritti dal perfido anglo, dall’insulso nordamericano o dal mellifluo franco; e nemmeno dal lombardo, se è per questo. Financo il catanese, il messinese, il palermitano troveranno spazio in questi Patrii lidi con grande difficoltà. Segnaleremo infatti solamente importantissime et fondamentali opere di ispirazione aretusea.

Perché leggere Maigret, per esempio, quando ci sono le indagini del maresciallo Tudisco, scritte dal ragionier Carmelo Frittitta? Sono centotrenta romanzi autopubblicati, in vendita nei migliori condomìni, che vi trastulleranno e vi delizieranno con i meccanismi del giallo classico e con le brume di Siracusa nord, dal tipico odore di uovo marcio.

In alternativa, se preferite l’intrigo esistenziale alla narrativa poliziesca, raccomandiamo il capolavoro di Sebbuccio Carpinteri, Va’ dove ti porta via Piave. Già impiegato di una società partecipata a cui aveva avuto accesso senza un diploma e grazie a una raccomandazione, e nonostante stipendio pensione malattia pagata e ferie pagate, il tutto senza saper accendere un computer, il buon Sebbuccio si è sempre sentito afflitto dal mal di vivere, da quel non so che in grado di stimolare la fantasia dei più grandi poeti. E ci ha regalato questo scritto intriso di spleen, in cui la pur solatia borgata non riesce a riscaldare le regioni più profonde del nostro cuore inquieto, in quelle stagioni grigie in cui nemmeno la sfoglia sa più di sfoglia.

Sensazioni e sensibilità, queste raccontate dal signor Carpinteri, che sono propri anche dell’esule, il cui sentimento è stato raccontato viepiù dai nomi massimi della letteratura mondiale in ogni tempo. Ma fra di loro brilla una stella, la stella del dottor Biagio Rapisarda, originario di Misterbianco e costretto da un bieco concorso nazionale a svolgere la sua attività nell’azienda sanitaria aretusea. Nel suo profetico romanzo in versi intitolato L’arancino di Savia, pubblicato da Prendoisoldi&scappo Editore, il Rapisarda racconta l’esistenza di una guida turistica catanese in attesa di una comitiva di turisti cinesi che mai sarebbero giunti davanti alla tomba di Archimede. Quando infine dopo anni di inutile attesa il protagonista è arrivato alla soglia della pensione e pregusta di poter tornare sotto le falde dell’Etna per consumarvi una cartocciata degna di questo nome, un’epidemia misteriosa lo costringerà a Siracusa, nel condominio detto “serpentone”, in quarantena infinita, prigioniero delle spire d’un destino beffardo.

Se Biagio Rapisarda ha scelto la via di un raffinato lirismo e atmosfere alla Buzzati per raccontarci l’uomo moderno e la sua condizione, il giovane Kevin Lanzafame, invece, dopo il successo del suo canale video nel deep web, ha dato alle stampe il pirandelliano In tre senza casco. Con stile insolito e sbarazzino, ma prezioso e inafferrabile, Kevin Lanzafame ci racconta la vita quotidiana fatta di piccoli furti, rapine, sostanze stupefacenti, cacche di cane non raccolte, allacci abusivi alla rete elettrica, assistenti sociali pestati, compravendita di voti nei quartieri popolari, vestiti bianchi abbaglianti, processioni, truffe alle assicurazioni e concerti di genere neomelodico.

Chiudiamo con un capolavoro assoluto, Una gita a Punta del Pero, romanzo firmato dalla nostra Virginia Woolf, la baronessa Vittoriana Gaia Perdichizzi Trogylos Vinciguerra, che con un modulato e ispirato uso della tecnica detta stream of conscioussness in poco più di duemila pagine senza virgole e altri segni di interpunzione, a parte i punti esclamativi, ci ha raccontato la storia delle più inclite famiglie aretusee e delle relative frequentazioni al Circolo Unione. Un romanzo moderno che ha il passo dei classici, in corso di ristampa in fascicoli settimanali allegati ai principali quotidiani locali, la cui lettura renderà meno tetra questa lunga quarantena.

Agnese Moro e Adriana Faranda da anni collaborano per affermare che una società è civile se sa perdonare”. “Un incontro che ben s’innesta in quest’Anno Giubilare della Misericordia”

La proposta di una conferenza sul tema del perdono responsabile e la fragilità dell’uomo bisognoso di misericordia (che si è tenuto ad Augusta giorno 30 presso il Teatro della Casa di Reclusione) rappresenta un tema che ben si innesta in questo Anno Giubilare della Misericordia e del Perdono.

Le riflessioni si sono avute da tre relatori che per scelta stanno spendendo le loro migliori energie per aiutare a capire che il “male” non può averla vinta sul “bene”: Guido Bertagna, sacerdote dell’Arcidiocesi di Milano, Maria Agnese Moro, figlia dello statista assassinato, Adriana Faranda componente del commando che eseguì il rapimento. Costoro, pur con percorsi diversi ma non opposti, da molti anni collaborano allo scopo di affermare che “il deserto può fiorire” e che una società è civile se sa perdonare.

I tre relatori ci hanno donato le loro esperienze perché i nostri ospiti in stato di detenzione riacquistino la serenità smarrita ed interiorizzino quelle verità che educano alla speranza e alla fiducia in se stessi. Scopo del progetto è di ribadire che l’uomo ha bisogno di essere perdonato  per contribuire a rendere la società più accogliente e capace di perdonare. Le testimonianze proposte dai tre relatori si rivelano utili per aiutare a ricomporre i frammenti negativi degli ospiti detenuti.

Nel libro “Cose che nessuno sa” del prof. Alessandro D’Avenia si legge che un bambino della Scuola Elementare consegnò alla maestra un disegno del cielo stellato. La maestra gli chiese come sono fatte le stelle. Il piccolo rispose: “Di luce”. La maestra di rimando domandò: “E perchéˮ? La mamma vedendo il figlio in difficoltà intervenne e gli chiese con dolcezza: “E perchéˮ? La risposta fu: “Perché il mondo è pieno di buioˮ!

Questa storiella fa capire che le risposte a certe domande possono essere date se richieste con dolcezza ed amorevolezza. In questo le mamme sono le vere maestre.

Dopo le rivelazioni della figlia dell’ucciso e della brigatista che ne fu carceriera fino all’assassinio, mi auguro che tutti aspiriamo ad avere la sensibilità educativa delle mamme le quali, più che mettere in difficoltà i figli, con il loro sguardo tenero, fiducioso ed incoraggiante li aiutano a trovare le risposte giuste.